Está bien, tengo que admitirlo. Me encanta la palabra desregulado. Solo ha estado en mi radar el último año o dos, pero ha cambiado las reglas del juego. Decir que me siento desregulado se siente MUCHO mejor que decir que estoy de mal humor o que me siento malhumorado o desconectado. Puedo usarlo incluso cuando realmente no sé lo que estoy sintiendo, simplemente no sintiéndome a mí mismo.
La palabra desregulado no juzga. Reconoce que entramos y salimos de estados tranquilos, equilibrados y regulados. No podremos estar tranquilos todo el tiempo. Pero podemos aprender formas que nos funcionen para volver a un estado regulado.
Y podemos hacer lo mismo con nuestros hijos. En lugar de que nuestro hijo sea «malo», «desafiante», «desafiante» o «nos haga pasar un mal rato», a menudo nos dice que se siente desregulado. Como sus guías, podemos ayudarlos a sentir estos grandes sentimientos, volver a la calma y luego hacer las reparaciones necesarias.
¿Qué es la desregulación?
“Cuando los niveles de estrés de un individuo son demasiado altos, se ven comprometidos varios sistemas de pensamiento y recuperación metabólica. Los signos de desregulación aparecen en el comportamiento, el estado de ánimo, la atención y el bienestar físico”. – Dr. Stuart Shanker
Definitivamente no soy un experto, pero la forma en que lo entiendo es que cuando nos sentimos seguros y abiertos a la conexión, estamos en un estado regulado. Nos sentimos bastante equilibrados, receptivos y podemos concentrarnos y enfocarnos bien.
Al mismo tiempo, nuestro cuerpo busca constantemente peligros para mantenernos a salvo. Cuando percibimos algo que vemos como una amenaza, desencadena un estado de alarma (lucha, huida, congelación o adulación) y nos desregulamos. La amenaza puede ser un tigre en la sala o recibir una sorpresa repentina, un perro ladrando cerca de nosotros, haciéndonos daño, algo que no sale como esperábamos, una vieja herida emocional frotada o una mirada de desaprobación de alguien. O podría ser una verdadera emergencia.
Como educador Montessori, aquí hay algunas formas en las que he visto que aparece la desregulación en los niños:
- estar molesto o ansioso
- teniendo una rabieta
- escondiéndose detrás de nuestra pierna cuando entran en una nueva situación
- ser «sensible» o fácilmente activado por otros o algo en el medio ambiente
- ser agresivo
- no responde, se apaga
- gente agradable
- etc…
No siempre tiene que ser grande y ruidoso. Pueden volverse muy silenciosos o apagarse también.
Qué podemos hacer para ayudar a nuestro hijo cuando se desregula
Si nuestro hijo no está desregulado en gran medida pero notamos que se enoja fácilmente hoy, entrar en un largo período ininterrumpido de juego/trabajo puede ayudarlo a volver a la regulación. Cuando entran en flujo, su sistema comienza a regularse a sí mismo.
Cuando las emociones son más grandes…
1. Ayúdales a sentirse seguros y a volver a la calma
Reduzca el estrés/elimine el peligro cuando sea posible. Si se sienten en peligro, podemos llevarlos a un lugar que les resulte seguro. Por ejemplo, podríamos ayudarlos a moverse a algún lugar donde tengan más espacio si se sienten acorralados o a algún lugar donde puedan ver lo que sucede si sienten que hay muchas cosas a su alrededor; es posible que deseen tomar distancia de un perro hasta donde puedan observarlo de manera segura; en caso de emergencia, muévase a un lugar seguro, etc.
Asegúreles que están a salvo. Una vez que se haya eliminado cualquier peligro, hágales saber que están a salvo. «Estás seguro. Estoy aquí.» «Estás seguro. Te amo.» “Hay personas que se aseguran de que estemos lo más seguros posible”.
Prestarles nuestro sistema nervioso. Cuando todo lo demás se siente grande, podemos encontrar nuestro centro/nuestra calma y prestársela. Me gusta visualizar llevándolos a mi burbuja segura. También funciona con otros adultos que están activados y desregulados.
Encuentre formas que les ayuden a volver a un estado regulado. Podrían:
- permitirnos co-regular, p. ej., permitirnos abrazarlos, frotar su espalda, respirar juntos elegir ir a su habitación cuando están molestos
- especialmente con los más pequeños, si nos empujan, obsérvelos para mantenerlos seguros a una pequeña distancia: ofrézcales una almohada si se están golpeando a sí mismos o a otros, recuérdeles regularmente que estamos aquí si nos necesitan “Estoy aquí si ustedes Me gustaría un abrazo” “Estoy aquí si me necesitas”
- un niño mayor (más de 2,5 años) puede elegir ir a su lugar tranquilo, un lugar acogedor que se ha establecido en el hogar al que les gusta ir cuando no están regulados y que tiene algunas de sus cosas favoritas como libros, trenes, peluches etc., esto es diferente al tiempo de espera, ya que van allí voluntariamente y salen cuando se sienten listos; podemos ir allí juntos; o podemos ir allí si no quieren
- balancear o balancear su cuerpo o tararear
- mover su cuerpo (p. ej., dar saltos, correr, limpiar)
- haga un ejercicio de respiración (p. ej., inhale, huela la flor, exhale, apague la vela; o para un niño mayor, inhale durante tres segundos, sostenga durante tres segundos, exhale durante seis segundos, hasta que se calme)
- ser capaz de ubicar dónde siente la emoción en su cuerpo; a veces, encontrar el lugar es suficiente para que lo ayude a liberarse, o puede sacudirlo, moverlo, etc.
- un niño mayor puede buscar 5 cosas que puede ver, 4 cosas que puede tocar, 3 cosas que puede oír, 2 cosas que puede oler y 1 cosa que puede saborear
- otros: pueden tener otras formas que funcionen para ellos, como escuchar un audiolibro, etc.
2. Luego, ayúdelos a hacer las reparaciones necesarias.
Las reparaciones son importantes si rompieron algo, dijeron algo hiriente, lastimaron a alguien o hubo otro daño. Una reparación es importante no solo para la persona que resultó herida, sino también para que nuestro hijo resuelva cualquier sentimiento de culpa, vergüenza u otros sentimientos a los que de otro modo se aferraría.
Tendrán que volver a estar tranquilos antes de este paso, así que asegúrese de que se sientan seguros o es poco probable que haya una reparación auténtica.
No tenemos que forzar una disculpa (¡tal vez algo para otro boletín!), pero podemos mostrarles cómo compensar a la otra persona o cómo reparar un objeto. Si otro niño se lastima, podemos mostrarle que busque un paño húmedo para él o un pañuelo para las lágrimas. Podemos modelar una disculpa, “Lamento que mi hijo te lastime. ¿Estás bien? ¿Puedo traerle algo?» Los niños mayores podrán generar ideas por sí mismos y podemos ayudarlos a llevarlas a cabo, por ejemplo, llamar a otro niño para disculparse, hacerle una tarjeta o recogerle algunas flores.
3. Desarrolle cualquier habilidad rezagada para la próxima vez
Estamos haciendo todo lo posible para aceptar a nuestro hijo tal como es Y podemos ayudarlo a desarrollar las habilidades que puede necesitar para manejar una situación similar la próxima vez. Este desarrollo de habilidades se lleva a cabo en los días siguientes, no cuando las emociones aún pueden ser tiernas.
Si entrar a un salón de clases los pone nerviosos, podemos practicar saludar al maestro o encontrar otra forma de conectarnos con ellos. Si encuentran un grupo que canta feliz cumpleaños demasiado fuerte, podemos mostrarles cómo taparse los oídos. Si tienen problemas para manejar su ira cuando las cosas no salen como quieren, podemos pensar en algunas formas con ellos que les ayuden a disipar su ira de manera más pacífica o sin lastimarse a sí mismos, a los demás o al medio ambiente.
4. Límites de retención
Nada de esto significa que tengamos que permitirle a nuestro hijo todo lo que quiera. Significa que estamos manteniendo el espacio para que vuelvan a la regulación, no que cedamos a demandas con las que no estamos de acuerdo. Todavía podemos ser amables y claros.
Aprendiendo a regularnos
Como adultos, también podemos aprender qué funciona para nosotros cuando nos desregulamos. Nos gustaría hablar con un amigo, limpiar la casa, salir a correr, estar solos, respirar en el lugar de nuestro cuerpo donde sentimos la emoción, salir de la casa, escribir un diario, etc. Me encantaría saber lo que funciona para usted.
Una gran parte de poder aparecer como un adulto mayormente regulado es tomar medidas preventivas también: cuidar nuestra salud, encontrar formas de dormir lo suficiente, estar en la naturaleza, meditar, hacer yoga, correr, pasar tiempo con amigos, etc.
Saber cómo comenzamos el día tranquilos y equilibrados, y cómo encontramos el camino de regreso a la calma para poder ayudar a nuestros hijos cuando están desregulados, son herramientas importantes en este viaje. Y, lo adivinó, también estamos modelando estas habilidades para nuestros hijos… quienes nos observan y aprenden de nosotros.
MÁS RECURSOS
- Autorregulación por Stuart Shanker
- Anclado, Deb Dana
- Podcast de Tilt Parenting: la última temporada tuvo tantas entrevistas excelentes sobre la regulación, lo recomiendo encarecidamente
Antes de irme, tengo una teoría sobre Montessori y la regulación.
La Dra. Montessori habló sobre las actividades prácticas, especialmente las actividades prácticas de la vida, que son muy útiles para la «normalización», el estado en el que observamos que el niño está tranquilo, concentrado y comprometido. Si bien nunca he sido un gran admirador de la palabra «normalización», ¿qué es normal? – Me aventuro a suponer que lo que la Dra. Montessori denominó “normalización” era ver al niño en un estado regulado.
Mi teoría va un poco más allá. Cuanto más estamos en un estado regulado, menos cosas parecen desviarnos del centro y, cuando lo hacen, más fácil es volver a la regulación. Entonces, si los niños en un salón de clases o en un hogar Montessori pueden entrar en un estado más regulado al participar en juegos/trabajos, es probable que estos niños sean más tranquilos y pacíficos, y sepan cómo volver a un estado regulado cuando La vida pasa.
¡Solo una teoría! Pero si hay algún investigador por ahí, sería genial ver si Montessori realmente ayuda a regular a nuestros hijos.
