El otro día,  me llamó la atención una escena entre padres e hijos. La maestra permitió que una de las niñas de 4 años la ayudara a cargar un gran lienzo. Otro niño de 3 años quiso ayudarla, pero la niña lo detuvo. Así se formó la escena. El niño empezó a llorar. Se sintió impotente y frustrado por no poder sostener la tela. La niña trató de sujetar el objeto con mucha fuerza para que nadie se lo quitara.

El padre del niño trató de consolarlo, pero al ver que no se calmaba, trató de contener el llanto de su hijo de la forma más típica: “Está bien… No pasa nada… Otro día recoges la tela… Vamos, no hay razón para llorar ”. Por otro lado, el padre de la niña, hablando con la niña, trató de explicarle que debía ceder y dejar que el otro también jugara con la tela. Al ver la resistencia de la niña, comenzó a exigirle que se disculpara con su amigo, ya que no había hecho lo correcto. En cierto momento se desahogó, gritando: “Solo quería la tela para mí”.

Es de destacar que ninguno de los padres gritó, en ningún momento, con sus hijos. Ambos se pararon al nivel de sus hijos, mirándolos a los ojos. Pero ninguno tuvo el éxito esperado. El niño tardó mucho en dejar de llorar y la niña se resistió con firmeza. Le debía el perdón a su colega.

A partir de ahí mi mente comenzó a divagar. Empecé a preguntarme por qué a los niños les cuesta tanto pedir perdón.

Partamos de la premisa de que los niños no tendrían que avergonzarse de pedir perdón. De hecho, sería más fácil desde nuestro punto de vista, ya que dejaría rápidamente esa escena que lo pone en el centro de atención. Pero no lo es. El niño se resiste a pedir perdón. Se niega a hacerlo. ¿Por qué?

¿Por qué es tan difícil para un niño pedir perdón?

Después de mucha reflexión, hablando mucho con mi esposo, mi familia y otras madres y padres, llego a algunas observaciones.

No sabemos cómo pedir perdón o disculpas a nuestros hijos

Hacer tal gesto está estrechamente asociado con la pérdida de autoridad. Muchos padres creen que el famoso «brazo suelto» es sinónimo de debilidad y fracaso. De hecho, DEBEMOS SER SU MEJOR EJEMPLO. Recuerda que los niños miran a sus padres para marcar su comportamiento. Si somos capaces de ofrecer una disculpa a nuestros hijos, cuando nos equivoquemos, ellos también verán como normal reconocer sus errores y pedir perdón.

Requerir que el niño pida perdón lo pone en una situación embarazosa

Nuestras decisiones como padres a menudo se basan en lo mejor que queremos para nuestros hijos. Hablarlo ahora es mejor que dejar la conversación para más tarde. El niño vive en el presente. Esperar tres horas más tarde para razonar sobre lo sucedido es una pérdida de tiempo. Sin embargo, debemos entender que son niños y están aprendiendo sobre el mundo y sobre sí mismos. Nuestro papel es ayudarlos a comprender que cuando dañan a alguien, deben ofrecer una solicitud de perdón. Esto debe sentirse y no decirse por decirlo.

A menudo, el niño dice «lo siento» sólo para escapar de la situación embarazosa. En realidad, debería sentir empatía por los demás. ¿Cómo conseguirlo? A través de nuestro ejemplo en casa, leyendo cuentos infantiles que abordan el tema, realizando actividades sobre la empatía.

No le grites al niño.

Gritar empeora la situación. El niño se siente confundido y aturdido. Necesita estar tranquilo para comprender el error. Para un niño, escuchar el grito de un adulto es como oler un problema. Sabe que tendrá que defenderse. Y con el grito de un adulto, no dudará en gritar también. Entonces ya conoces el circo que se desarrolla.

Creo que en situaciones como la que se describe aquí, es mejor sacar a los niños del centro de atención. Sé lo complicado que es, ya que era una clase. Pero la exposición también ayuda a uno a llorar más y al otro a resistir más. Lo veo como lo ideal para sacarlos del entorno, para que la comprensión sea más fácil. Si a los adultos no nos gusta que nos repriman en público, tampoco al niño.

En lugar de pedir perdón …

En lugar de pedir perdón directamente, ¿por qué no ayudarlos a acercarse al otro y preguntarle: «¿Estás bien?» Esta puede ser una oportunidad para crear empatía. El niño debe darse cuenta de que el otro llora, se siente triste y frustrado. Necesitan ser empáticos con el otro antes de pedir perdón, así este será de corazón. Recordemos el caso que os conté al principio de esta publicación.

La niña explicó bien por qué no tenía motivos para pedir perdón: «Es solo que quería la tela para mí». Para ella, lo que hizo es correcto, ya que actuó de acuerdo con sus deseos. No ve ninguna razón para pedir perdón. No se trata solo de orgullo. Ahora, si le hacemos darse cuenta de que, con su actitud, el otro se sintió triste, frustrado y ofendido, podemos hacerla empática.

Reconocer las emociones para crear empatía

Enseñar a los niños a reconocer, identificar y manejar sus emociones es un paso importante hacia la empatía con los demás. Si es capaz de reconocer lo que le hacen las emociones, podrá ponerse en el lugar del otro. De lo contrario, le resultará muy difícil comprender lo que está sucediendo.

 

 

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